пилотки старые

Потому что было всё почти по классике "Она его за муки полюбила, а он её — за состраданье к ним.. Не садитесь с ней в лифт! А я-то с её детьми всю жизнь нянчилась.. Встречаю человека в подъезде, показываю ему фотографию на мобильнике. Родную мать куском хлеба попрекают. А Иркиного мужа из пятнадцатой квартиры посадили!

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ

Пилотка солдатская (Советская армейская пилотка) - Продолжительность:   Старая кожаная куртка - Продолжительность: Mr11vlad11 19 просмотров. Читать ещёПилотка солдатская (Советская армейская пилотка) - Продолжительность: Hips Grem 12 просмотра. Військові пісні(АТО) | ТОП 10 - Продолжительность: Ukraine MUSIC просмотров.  Старая кожаная куртка - Продолжительность: Mr11vlad11 19 просмотров. Шьем пилотку к 9МАЯ! Скрыть. MicroT 8 лет назад. "Симпатичные пилотки" - тема "ПИЛОТКИ" не раскрыта!!!  Филиппинский механик подключил старый велоcипед к стиральной машине. Читать ещёMicroT 8 лет назад. "Симпатичные пилотки" - тема "ПИЛОТКИ" не раскрыта!!! 0. Ответить • Ссылка • Пожаловаться •.  Филиппинский механик подключил старый велоcипед к стиральной машине. Города-призраки на карте мира. Часть 4: Боди, США. Скрыть. Повторите не без; непохожий стороны 0. Расправьте пилотку 0. Пилотка из газеты готова. Схема складывания советской пилотки штукатура-маляра (Видео). Читать ещёПовторите не без; непохожий стороны 0. Расправьте пилотку 0. Пилотка из газеты готова. Схема складывания советской пилотки штукатура-маляра (Видео). Опубликовано Гость (не проверено) на Пт, 08/02/ - Давно искал советскую пилотку из газеты! Навеяло. автору 0+!!! отреагировать. Скрыть.

Старушкам положено сидеть вечерами на лавочке у подъезда, вязать носки по восемь метров, через каждый метр — пятку, и разговаривать с другими старушками о политике, ценах и у кого сколько дети зарабатывают. Пожилой дамой может стать не всякая. Пожилые дамы — это бывшие преподаватели русского языка и литературы в ВУЗах, это бывшие научные работники, бывшие актрисы, и жёны генералов-адмиралов-Абрамовича-Березовского-и-так-далее-алигарховбля.

Пожилые дамы носят костюмы с брошками, тщательно закрашивают седину в волосах в салоне, а не дома, в тазике с чернилами, красят губы светло-коричневой помадой,и никогда не улыбаются. Потому что их лица уже сто раз обколоты Ботоксом. И, собственно, 3 Бабки. Сраные старые пидораски, которые хуй знает зачем, с самого утра пиздуют в битком забитые вагоны метро, волоча за собой облезлые тележки, которыми они специально рвут людям колготки, наезжают на ноги, и тычут ими в яйца: Я сказала, что именно сто шестнадцать!

Забирайте свою колбасу, я её не возьму! Мне не нужно ваши сто двадцать три грамма! Дайте мне жалобную книгу! А меня не волнует, куда вы этот кусок денете! Я покупатель, и я всегда права! Сталина на вас нет, сучки молодые! Рожи намалевали, юбки позорные напялили, проститутки, и стоят тут за прилавком, продуктами торгуют!

Сначала она этими руками хуи у своих хахалей дрочит, а потом ими же честным людям хлеб подаёт! Бабок можно встретить в очереди к районному терапевту, куда ты пришёл, чтоб получить справку для бассейна, а впереди тебя сидит толпа здоровых бабок, которых, сука, рельсой не перешибёшь, и орёт на тебя: Я вот, с больными ногами еле-еле пришла, мне необходимо в больницу ложиться, и то в очереди сижу, а ты молодой, постоишь, не развалишься!

Проживает в Москве в спальном районе, имеет взрослую дочь, зятя, двух внуков, пенсию, которую она не тратит на себя, потому что её обувают-одевают дети, они же её кормят пять раз в день, потому что бабка Катя страдает булимией, и жрёт как не в себя. С утра бабка Катя пиздует в метро, где шляется по вагонам с табличкой: Дайте немножко денег, а то прокляну нахуй всех. От хачика Автандила, который через дорогу в сапожной мастерской работает. А Иркиного мужа из пятнадцатой квартиры посадили!

Ну да, наркомана этого. Говорят, он у себя дома 2 мешка наркотиков хранил. Милицейская собака, говорят, нос в мешок сунула — и подохла сразу! Сама видала как её милиционеры в простыне из дома вытащили, и сожгли за бойлеркой! А Пашка со второго этажа - гомосек!! Вот чтоб мне сдохнуть, если вру!

Вчерась вышла я в два часа ночи на лестницу, мусорку вытряхнуть, гляжу — матерь Божья! Стоит, с мужиком обнимается, и в штанах у того рукой-то мац-мац. Ковыряет что-то, гомосек проклятый! Вот так мы и живём, Никалавна.

Ладно, пойду я домой, уж время ужинать подошло, а меня всё не зовут, собаки такие… Хуже чужих, ей-Богу! Родную мать куском хлеба попрекают. Кто-то когда-то ей сказал, что её фамилия — Парашина — очень древняя и знаменитая. И что, возможно, её предки были графьями-баронами-сеньорами. С тех пор бабка Зина вошла в образ, и до сих пор из него не вышла. Она с утра завивает свои три волосины на бигуди, надевает красные бусы, берёт под мышку облезлого кабысдоха Дружка, и чешет во двор, играть с другими бабками в преферанс.

Раз в неделю бабка Зина устраивает представление: Причём, семья её нихуя не родственники Рокфеллера, но они с какого-то члена мобилизуют все силы, залезают в долги, и покупают бабке всё, что она там надиктовала. Я б и не написала про это скотомудилище, если б эта старая обезьяна не была бабкой мужа моей подруги Юльки.

Поэтому на моих глазах у беременной Юльки выдирали изо рта чахлый банан, и клали его в коробочку, которую планировалось доставить бабушке в больницу.

А ещё оставался бабкин кабысдох Дружок. Чмошмое существо с лысой жопой, который каждое утро залезал в Юлькину кровать. И начинал яростно дрочить в её подушку. И к тому моменту, когда Юля просыпалась, Дружок бурно кончал ей в глаз.

Юльку мучил токсикоз и Дружок. Поэтому он был подвергнут остракизму, гонениям и избиениям лыжной палкой. Однажды к Юле подошла её свекровь, и, поджав губы, высказалась: Юлька никогда не считала себя графиней, в Смольном институте не обучалась, и тонкой душевной организацией не обладала, посему ответила свекрови, что она тоже верит в вечную любовь и в реинкарнацию, но её сильно заебало, что покойный Серёжин дедушка ежедневно мастурбирует свой половой орган об её, Юлину, подушку, а потом весьма подло эякулирует ей в орган зрения.

И было б хорошо, если б дедушка делал это со своей уважаемой Зинаидой Николаевной. После этого Юлю предали анафеме, с трудом дождались, когда она родит, и быстро выперли из дома. Но это уже другая история. О бабках можно рассказывать долго. У любого из нас в соседках есть вот такое уёбище, и каждый может рассказать про кучу таких бабок. Но я закончу сей высер заключительным описанием собственной соседки, чтоб ей, суке старой, здоровьица прибавилось!

Бабка Мария Тимофеевна родилась на свет 75 лет назад, исключительно для того, чтобы отравить мне жизнь. Лет пять назад бабка однозначно и полностью ёбнулась на голову. И началась моя весёлая жизнь. Имидж - ничто, приколы - наше все. Частные фото спортивных девушек. Все девушки такие разные Любофф и мстя — очень часто встречающиеся обстоятельства. У кого-то чаще, у кого-то реже. Что касаеццо миня — со мной это происходит с завидной ригулярностью раз в полгода. В последнее время, правда, реже.

Это, видно, старость уже подкрадываиццо. Любить и мстить за неоценённую мою любофф я начала ещё в деццком саду. Когда всем сердце полюбила мальчика Щипанова Сашу. Сама был воистину неотразим ни в одной луже: Видать, комплекс матери Терезы заявил о себе именно тогда. Потому что было всё почти по классике "Она его за муки полюбила, а он её — за состраданье к ним..

Я воровала дома шоколадные конфеты, и приносила их Саше. Потому что страдала во имя любви. Я рисовала ему на листочке пипиську, намекая, что обязательно покажу её ему в тихий час, но Саша тупо не понимал намёков, и в ответ рисовал мне на том же листочке танк с пушкой и фашиста без трусоф.

В ответ он снова рисовал фашыста, танк, и что-то похожее на ночной горшок с пятиконечной звездой, и гррдо писал САША. На новогоднем утреннике я отдала ему свой подарок, и заплакала. Потому что, с одной стороны, очень хотелось сожрать конфеты самой, а с другой — Сашу я любила больше конфет. И ещё он сцался. А это значит, он достоин сочувствия и моего подарка. Моя мама отобрала у Саши подарок, и тихо сказала мне на ухо: Угости лучше конфетой Борю. Через месяц я поняла, что Саша — обычное ссыкло, и он был разлюблен.

А в знак мести я в тихий час нассала ему в сапожок. В школе я полюбила Макаркина Юру. Юру я любила 3 месяца. В результате произошла потасовка между братьями, и Юре подбили око. В 14 лет я полюбила Лёшу. И он стал моей первой серьёзной любовью. Тебя я не забуду никогда! И, хотя я сама была иницыатором разрыва, меня жгла страсть. Имя которой — мстя Кровавая. В мешочки-кулёчки было сложено: Вонял он гнилой картошкой.

Говна осталось с избытком, поэтому мы им намазали ещё дверную ручку, звонок, и глазок. Но он быстро нас вычислил, даже не прибегая к спектральному анализу копролитов.

Просто на такую шляпу, среди всех его друзей и врагов, была способна только я. В 17 лет я вышла замуж. И пошли мы с мужем Володенькой на свадьбу к его другу Гене Муливанову. Там Володенька зело переусердствовал с возлияниями, и домой я его тащила на горбу. Тащила, тихо материлась, и, осмелев, стала материться громко. На беду мимо проходили Володенькины друзья-товарищи, услышали, шо Лида громко скандирует: Муж Володенька очнулся, понял, что смеются над ним, родимым, и дал мне в гычу.

Предварительно оторвав мой шиньон с головы. Для тех, кто не в теме — это хвост такой, из искусственных волос. А всё очень просто. Я пришла домой, напесала на листке бумаги: Скиф летел на улице стрелой, а Сёма болталась на конце поводка типа брелока для ключей. А ещё Скиф обладал повышенной гиперсмехуальностию, и норовил выипать фсякого, кто перед ним наклониться хотя бы шнурки завязать.

Но не о них, собстна, речь. Пришла я такая сирая, убогая, без шиньона, к Сёме. Пусти, говорю, мать, переночевать сироту отпизженную и оскорблённую. Естессна, я ей рассказала о причине моего ночевания, и мы с Сёмой вместе придумалю Кровавую мстю.